|
|
Friday, November 21st, 2008
| |
7:19 pm - Подражая Джеффри Форду
|
Излишний пафос, на мой взгляд, к месту, но я не знала чем закончить и концовка вышла в духе 18летней. Не буду судить себя строго, а Вы - как хотите.
Велеречивый гражданин с хищным оскалом бросил небрежный взгляд на золотые карманные часы, инкрустированные тремя мрачно поблескивающими в тусклом мерцании лампизумрудами и медленно приоткрыл тяжёлую дверь красного дерева, привезённого из Тибра немыми рабами, бывшими когда-то копьеносцами племени Слова и Зеркала, открыв своему взору просторный кабинет с болезненно-жёлтым, как беременная луна, освещением, полный хмурых людей в густо-серых костюмах, с некоторой бесстрастной напыщенностью перерывающих угрожающе нависающие чёрные шкапы и безразлично-белые конторские ящики, скрывавшие когда-то бесчисленные папки с устрашающе-устаревающими тайнами безумных убийств и неистовых ограблений, ныне же статично умирающих от безразличия к иссыхающему миру, пожираемому самим собой, своим алчным отражением и своей ненасытной совестью , бездонной как душа раздираемого на вершине Джомолунгмы отрешёнными воронами падшего поэта, разочаровавшегося в своей никчёмной жизни после вынужденного заключения в психиатрической лечебнице с суровыми санитарами и издевательскими, полными алогичности правилами, установленными безразличными врачами с пустыми лицами и выжжеными слезами и желчью глазами, шаркающих всю ночь с гулким эхом по узким, запутанным корридорам, наполненными тучным, сгустившимся, застоявшимся мраком, пахнущим болезнью, воплями и безнадёжностью, тщётностью предпринимаемых изогнутым, вывернутым наизнанку, сочащимся гноем мозгом, поражённым раком разбитых песочных часов, сгнивших от извращённости чумного воздуха, утратившего свою первозданную прозрачность, отрёкшегося от себя и от своего Создателя, нечестивого Демиурга, скрученного в петли вечного самопоедания, движущегося на месте средь звенящей пустоты и скапливающегося слепыми пятнами вокруг ламп, утративших свою способность к непрерывности, испуганно мерцающих рваной раной искорёженного света, шепчущих сверчками-мутантами раскалённых нитейеретическую бессмыслицу, отбрасывающих склизкую тень на пыльную лысину и шершаво-жёлтые резцы гражданина, шагнувшего на хриплые доски кабинета Сознания, полного прожорливых опарышей Безумия, лоснящихся от сонливого самодовольства и вязко хлюпающих мохнатыми жвалами поглощая остатки памяти гражданина, пришедшего вовремя на заклание себя, принесение в жертву себя собой ради непрерывно повторяющейся бездны спиралей отсутствия знания, смысла и логики, ради вечности заражённогог умирания.
Ошибки потом поищу, исправлю.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Sunday, October 5th, 2008
| |
4:06 am
|
Ну вот мы и дошли до точки. Кончилась созидательная деятельность, думать больше не интересно. Я говорю за себя и мне больше не важны новые моменты жизни. Дурная привычка цепляться за старых друзей до сих пор в силе. Теперь я прекрасно знаю что есть взросление - это скука, которую каждый месяц ощущаешь по новому переоценивая старую себя. Вся разумная жизнь закончилась, я стала пингвином-параноиком, судорожно сжимающим своё яйцо между лапами. И да, у меня есть "проблема пустого яйца" и я не прочь об этом рассказать. На память пришло выражение "носиться как с писаной торбой". Мы все носимся со своей жизнью как с писаной торбой. И фанатеем от возможности эту торбу расписывать и дальше. Даром что торба - это ёмкость, предназначенная для переноса и хранения, но переносить и хранить нам просто нечего.
То, что дети никогда не догадаются устроить революцию - серьёзная проблема. Дети, на мой взгляд, в состоянии править миром, просто некому их в этом убедить. С другой стороны - оно и к лучшему, я не хочу жить под диктатурой детей - они слишком быстро станут старее меня.
Это натужный пост и всё, что я сейчас могу - зевнуть и пойти спать с лёгкой надеждой на детские сны про любовь и смерть. Сны - это единственное место и время позволяющее мне быть искренней с самой собой. Я не доверяю людям, которые не любят все свои сны без исключения. Да какого чёрта, я вообще не доверяю людям. Люди скучны и предсказуемы, любой разговор с другим человеком - всегда диалог с самим собой в стиле "ну вот, я снова угадала". Вялые и скучные попытки удивить друг друга и заинтересовать - всё, что от нас осталось. Уж во всяком случае - от меня. Я устала быть предсказуемой, но не могу по другому - желания других людей перевешивают мои собственные. Да мне и нечего предложить оригинального. Чем дольше я думаю - тем меньше мне понятно почему из жизни раздувают такую проблему. Да умрите же, попробуйте. Я тоже когда-нибудь попробую. Увлечения и занятия людей - это даже не смешно. В конце концов можно же в какой-то момент понять что детское чувство опустошённости не зaполнить творчеством, путешествиями и потаканием своим прихотям. Если бы люди были мудры - они не доживали бы до 20. Я имею в виду тех людей, которых вижу каждый день. Быть может йоги и буддийские монахи - не просто раскрученный бренд, а действительно мастера своего самого важного дела. Я вижу море лиц каждый день и мне каждый раз интересно, есть ли среди них хоть кто-то, кто пробовал остановиться и задуматься. Нет, все они, безусловно, думали, но никто не останавливался для этого. Может быть я смотрю не туда или просто во всех вижу своё отражение? Не знаю, но оптимизма не чувствую. Пока на этом остановлюсь - писать сюда в любом случае очередная немотивированая глупость. Хотя, быть может, даже слишком мотивированая.
Пойду и съем бутерброд с сыром.
current mood: нет, или другое
current music: вся музыка на свете
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Monday, April 14th, 2008
| |
1:14 am - Черви
|
|
Иногда, особенно вечером, в Москве можно увидеть множество разнообразных людей. Куда интересней же смотреть людей ночью. Мне не раз говорили, что я девушка и гулять по ночам черевато. Абсолютно согласна, но так куда как интересней. Ночью никогда не встретишь обычных людей. Любой диалог и любые персонажи отдают иррациональностью и магией, что ли. Совершенно нетипичные образы, совершенно неожиданное поведение (в какой-то степени). Разнообразие ситуаций, каждая из которых тянет на маленький рассказ. По ночам редко гуляют с целью "просто пройтись". У всех свои серьёзные мотивации, и каждую можно трактовать необычным для всех остальных людей способом. Ночные прогулки всегда полны мистики, неожиданных стечений обстоятельств и, как минимум, внутреннего восторга. Все, кто в жизни дневной не видит собранной картины, устраивающей и вписывающейся в интерьер собственного видения - пассивные или активные ночные гуляки. Днём все люди другие. И это клише и не новость. Если днём идёт дождь, то на лице каждого человека можно прочесть его внутренний мир. Люди, даже прекрасные, несут в себе грязь после дождя, в которой тоже спряталось что-то прекрасное. Копать можно до бесконечности, если быть непредвзятым. Непредвзятым, как, например, кладбищенские рабочие, роющие могилы. Отличная иллюстрация - то, что люди, сами не обращая на то внимания, во время дождя все, без исключения, давят дождевых червей. Сегодня я подумала, что давить червей - это внутренняя мечта каждого человека. Аллегория, но не только. Мне кажется, что мы давим червей ещё и потому, что слишком похожи на них. Потому что все вместе люди днём - это один червяк, которого тысяч, миллионов, миллиардов раз разрубил лопатой некий космический Вовочка. Или кармический Вовочка, сложно решить. И вот множество этих порубленных кусочков создают собой один разум - общество (хоть я и не в восторге от своей формулировки). Если предположить, что у червя есть разум, то вряд ли от удара лопатой он разделится на два самостоятельных разума. Скорее он так и останется один, шокированый, быть может, с дефектом, но один. Один не в том смысле, что он одновременно контролирует все куски червя. Контроль пропадает вместе с приходом шока. Но ситуация такая, что разум один, а частей много и действуют они разнообразно (не вылезая при этом за границы шаблонов своего разума). Такими мы и являемся, мне кажется. А творчество и развитие бурной деятельности - для отвода глаз и попытки обособить свою шизофреническую долю от остальных долей.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Friday, August 26th, 2005
| |
11:56 am - О мыслях
|
Беда в том, что мыслей слишком много. Мысль не принадлежит этой жизни. Мысль - нить от нашего мира к постустороннему. она не должна и не является чем-то с этой стороны. Но она есть с этой стороны. Безусловно, это можно использовать. И это используют. Но это не приносит душевного покоя. Мысли отвлекают от действия. Задумавшийся человек тратит время всего своего тела, всего своего организма на мысли. Это мешает делать. Так можно только созерцать. Но этот мир живт не созерцанием. Мысли - глаза смерти. И мыслящие люди приходят к смерти заочно. И умирают заранее, пока оболочки ещё живы.
А мы все - люди цивилизации. Прирученные мыслить с самого начала. Поэтому каждую секунду в нас слишком много мыслей. Мы совершенно естественно задумываемся о том, что только сделали, что делаем сейчас и что ещё сделаем сегодня. Мысли о том, что делает кто-то ещё, о том, что о нас думают, кто мы и кто мы в глазах других людей сейчас и вообще. Планы на ближайшее будущее. Переосмысление прошлого, выжимание, выделение опыта. Беспокойство о миллионе разных вещей. И вся жизнь протекает только в голове в безумном темпе, на огромной скорости, прожигая жизнь. И жизнь кончается, наверно, лет в 13 где-то. А дальше по улицам ходят мёртвые тела, в домах, квартирах и офисах сидят зомби-шаблоны, мыслящие, но на мире это не отображается. На этой его стороне. В метро ходят толпы живых мертвецов, в очередь на переход стоят живые пингвины. И мёртвые - с другой стороны. Они мерно, осмысленно шагают, покачиваясь из стороны в сторону. Волей-неволей. Наступают иногда на ноги передних, толкаются, нажимая на ускорение, когда очередь начинает зависать и выходит из своего больного баланса. И у каждого пингвина в голове роится клубок мыслей о том, о сём... Мысли уже убили цивилизацию, уничтожили её заочно. Если вам меньше тринадцати - то у вас ещё есть шанс. Если мысли мёртвых взрослых приведут их к правильной цепочке и они вымыслят вам другое воспитание и будущие, которое оградит вас от смерти на то время, пока вы сами не вольётесь в общество и не примете принятый уже образ действий, который, чёрт возьми, уже давно у нас у всех в генах. Культура - неактуальное слово, оно скончалось когда появилась цивилизация. Я имею в виду - культура народа, культура жизни общества. И в этом абзаце я пока не в силах поставить точку
current mood: хладное
current music: Mike Patton
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Friday, July 8th, 2005
| |
11:07 pm
|
Нашла тут цитатку о давно волновавшем меня вопросе.
Знаете, наверное, иногда приходится объяснять людям вещи непередаваемые для них. Из-за их мировоззрения, скупости слов а то и словарного запаса энд со он... После множества бесчисленных попыток я пришла к точке зрения, что виновато моё красноречие. Как сказал бы Скулл - оно "не прокачано". Так вот цитата как-то расставила всё на свои места. "Чтобы правильно поставить вопрос нужно знать бОльшую часть ответа".
>>>>
Я снова переезжаю. На этот раз из Москвы. Когда заводила журнал - зарекалась что реальной жизни тут не будет, но что-то всё равно выходит. Собственно жить буду в Твери, у своей соственной бабушки. Я не чувствую приязни к этому городу. Деревня пытающаяся вырасти в индустриальный город - всегда для меня болезненное и неприятное зрелище. Все эти супермаркетики, магазинчики и прочие стеклобетонненькие макетики в грязи и разрухе... Это ужасно, когда деревенский домик стоит рядом с высотками. Обилие деревьев и мостовых - пожалуй те 2 причины, за которые я не перестаю уважать Киев.
<<<<<
Поняла, что пишу холодно и сдержанно. Н-да, комплексую, безусловно. Досадненько и обидну, за то что такая дурочка. И куда только съелась моя эмоциональность?
current mood:  cold
current music: Keiko Masui
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Wednesday, May 4th, 2005
| |
8:13 am
|
Что такое дружба, любовь, острые моральные ощущения? Дружба и любовь похожи - так называются чувства мои к человеку, которого я чувствую Своим. За которого готова отдать всё, в полном смысле слова Всё. Конечно, безвозмездно. Это эйфория до исчезновения разума, помутнение до точек в глазах от общества другого человека. Это ощущения на максимуме, с приставкой пре- и словом "идеал". Так? И мы живём ради секундного восторга, ощущения мгновенного понимания чего-нибудь нового и приятного, того,что нас Любит. Чего-то заманчиво неизвестного. Идеального. И зачем-то недостижимого. Но на самом деле всё это - лишь чувства из детства. Потом начинаешь понимать, что чего-то не хватает. И хоть я и говорю, что надо жить сейчас, не задумываясь о прошлом и будущем, я потеряла эту способность уже очень давно. Хочу возложить вину на людей. С детства другие говорят, что есть то и есть это, вон там идёт сабака, эта шляпа - красная, а это - твоя подруга Валентина. Вы с ней Дружите. А маму свою ты Любишь. Так это называется. Чёткие рамки жёстких определений въелись в меня чуть позже, чем молоко матери. Это было забавно и интересно. Давать всему имена - это очень Интересная игра. И Обидно, когда не можешь объяснить кому-то что-то только из-за незнания всеобщей терминологии. Не умея рассказать теряешь возможность присовокупить кого-нибудь к своему миру, показать восторг, светящийся в своих глазах, понять что человек настроился с тобой на одну волну, Солидарен с тобой, а значит ты чуть-чуть больше на правильном пути, чем немного раньше. Чуть более уверена. Потом в жизнь входит телевизор. Он показывает людей в гриме, красивых и уродов, умных и сообразительных, у них Срежиссированные Жизни. Они немножечко ловят твою волну и показывают ей - вот это крайность, вот это идеал, но в целом всё бывает вот так, а должно быть - вот так. Ты ведь понимаешь, девочка, что раз ты прочитала 1000 одинаковых книг и посмотрела 1000 одинаковых фильмов, значит наша общая позиция отражает состояние мира. Значит - мир такой. И если когда ты любишь, ты не брызжешь восторгом во все стороны, каждую секунду растворяясь молекулами души в атмосфере, совершая Во Имя Любви глупости и героические поступки, значит - ты - серая обыденность. Такая, как вся серая масса. Напор информации на мозг так велик, что рано или поздно начинаешь верить. И мерять свою жизнь эталоном сказок. А потом ставишь крест на своей жизни. И эвфемизм слова "наркотик" для меня слово "ломать". Привыкание и кайф - лишь побочные эффекты. Книги и телевизор - плохой наркотик. Плохая игрушка.
Хочу сделать вывод. Но что-то недосказано, что-то не так. Потому что я не хочу и не буду осуждать масс-медиа, цивилизацию, государство, систему... Не в этом была идея. Но она потерялась в словах.
Я пересела с ноутбука за компьютер и никак не могу привыкнуть к жёсткости клавиатуры. К большим кнопкам, которые я задеваю пальцами не тогда, когда надо. Текст получается с кучей опечаток и заиканий. И мысли мои такие же.
Меня долго не было онлайн. Вернулась я с большим трудом. С момента моего последнего поста прошло много глупостей и в целом этот кусочек времени дался мне очень тяжело. Я делала глупости и вляпывалась в чужие. Я больше не независимая девушка. У меня больше нет своей квартиры и моего любимого, старенького, гудящего ноута. Тяжело привыкнуть к чужому дому, чужой атмосфере квартиры, отсутствию деревьев за окном и незнакомому запаху улицы. Но так теперь прийдётся жить. Немножечко обидно. То место, где я живу мне меньше дом, чем мой жж. В нём - несколько мыслей и пережитков моего прошлого, я не могу их не ценить.
Уходя осенью, я оставила ключи Черхавле с наказом писать сюда, создавать иллюзию жизни. Я очень боялась, что тут появится затхлый, спёртый запах брошенного жилья. Не надейся на лентяев... ни одной записи. Наверное и к лучшему. В начале февраля я уже пыталась вернуться, но тогда твоя шутка, Черх, что я - виртуал, меня достаточно раздосадовала, что бы я так и не написала ничего. Сейчас я помню разговор в асе, с которого началось наше знакомство и череда взаимных подколок, приведших к тому, что я оставила тебе ключи от журнала. Сейчас мне смешно. Тогда - не было. Теперь будет моя очередь.
Давно хотела сказать, что мне нравится читать посты френдов, которых я не знаю вне интернета, когда они рассказывают о жизни в реальности, событийной её части. Такие интересные повести получаются. Спасибо вам.
Ск2, я твоей почты не знаю, напиши мне, пожалуйста, я тебе книги так и не вернула...
Черх, я не сижу в нете часто и долго теперь, пиши на мыло.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Thursday, October 14th, 2004
| |
8:08 am
|
Каждый день что-то где-то ищешь, высматриваешь, пытаешься понять.
Стараешься не помешать никому. Тихонечко так выцепить свое с
полочки и выйти из библиотеки, бесшумно прикрыв за собой дверь.
В библиотеке должна быть тишина. Так директор постановил. И все боятся.
Потому что знают - зависят они от него. Да и книжек взять много сразу
у него возможность есть. И не расписаться. А это неспроста...
К тому же - за тишиной следят библиотекари.
Теперь о людях и книжках. Книжки, как и люди, абсолютно разные.
Есть смешные, глупые, осмысленные и загадочные. О давно понятом
и совершенно непонятном. С поиском или переосмыслением. А то и
полная бессмыслица.
Люди зачастую боятся библиотекаря. Страх конфликтует с необходимостью
долго и обстоятельно искать Свою книжку. Люди ищут способы найти ее
быстро. Судят по благозвучности фамилии автора, по названию, обложке,
аннотации... И постоянно ошибаются. И уходят из библиотеки не с тем,
чем надо. Не очень-то осознавая, что вернутся уже нельзя. Потому что
вернется уже кто-то другой и в совсем другую библиотеку.
Стоит сказать, что есть и такие читатели, которые что-то поняли о
библиотеке. Изучили характер библиотекарей. И перестали испытывать
пугливый дискомфорт. Они наслаждаются библиотечной тишиной.
Обстоятельно выбирают книжку (чаще не ради чтения, а ритуала ради)
и неторопливо, торжественно выходят.
Есть и такие, кого мироустройство и правила директора неудовлетворяют
настолько, что они начинают бунт. Или нагло попирают правила, вскоре
вылетая из библиотеки без книжки, или начинают партизанскую войну.
Тихо прячутся в подсобных помещениях или развалах книг и читают... ищут
способы, возможности и пути найти, узнать и понять, что же им нужно.
Но знаете что? Несмотря на них библиотека стоит до сих пор. И правила
все те же. И бог знает сколько еще простоит...
А какой вы вид читателя? И зачем именно такой?
Видов всего, конечно, куда больше чем здесь... но смысл их описывать
теряется...
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| |
8:07 am
|
Тихая-тихая, спокойная, холодная ночь, глубокое кресло у окна и
почти неслышное урчание ноутбука. Я сижу под одеялом с красными
от только что выплаканных слез глазами. Мне вполне неплохо,
только осталась одна сигарета и лень идти к магазину. Почему я плакала?
Грустно. "Слушай песню ветра" Харуки Мураками. А у меня в жизни нет
места ветру. Только редким сквознякам. И вряд ли будет. Вялое чавканье
болота. Старого такого пруда запущенного парка. Брошенного. И пустого.
Моя жизнь похожа на станцию поезда где то в лесу. Необитаемую и
бесполезную. Лес растет на склоне горы. На земле всегда
буро-оранжевая хвоя от не очень часто растущих хвойных деревьев.
Далеко-далеко внизу море. Оно спокойно шумит, перекатывая барашки волн.
На берегу курортный городок с загорелыми местными и туристами. Последние
иногда неспеша проезжают над самой лысой частью леса в сторону вершины
по канатной дороге. А в двух километрах в сторону стоит небольшая избушка
в которой старый кассетник всегда играет Акиру Ямаоку. Птиц нет. Слышно
только далекий шум волн и шелестение палой рухлядью сквозняков. И я знаю,
что никогда не отправлюсь ни к верхушке, ни к берегу. Потому что там
больше всего мне будет не хватать нетребовательной умиротворенности леса.
А то, что там - манит своей непривычной неизведанностью, но на самом деле
мне не нужно. Осталось только самой это понять.
Говорят, что счастье всегда рядом, его не нужно далеко искать. Нужно, но
только для того, чтобы понять, что оно было с самого начала. Так это не
счастье. Это привязанный к нам с детства якорь воспоминаний, который и
является душой.
Поэтому душа - очень вредная штука. Но именно она приносит в жизнь ветер.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Sunday, September 26th, 2004
| |
10:42 pm
|
Приятно слушать любимую музыку, возвращаться к воспоминаниями. Забывать о безнадёжности стараний. Возвращать себе хорошее настроение и с новыми силами искать, искать... не зная что, не зная где, не видя ничего, как слепые щенята под ногами у взрослых людей, которым даже нет до них дела - есть вещи поважнее. Бывает, на щенят нечаянно наступают. Чаще всего результат - смерть, но иногда чудом выживший клочок меха вдруг очутившись перед лицом гибели и осознав, что да, есть не только псы, есть люди, и пока они не наступят на нас - мы не заметим их - нам не с чем сравнить их, нет ощущений и слов чтобы описать их и представить. Только смерть даёт возможность что-то понять. Исказить своим щенячьим умом... и никогда не суметь передать другим.
Но ведь есть такие человеки, которые забив на свои человечьи дела возятся со слепыми уродцами, тщатся научить их чему-нибудь, втемяшить что-то в их идиотские головы? ...и поняв, что всё тщётно - наступить на каждого из своих подопечных. Не с целью просвещения, так из жалости. Осташиеся в живых останутся слепы... они будут жалеть и плакать по своим сотоварищам. И тогда расстроенный взрослый расстроится ещё больше, очнётся и уйдёт навсегда к своим взрослым делам. Пока и на него кто-нибудь не наступит.
Что ж... DIY...
ПС(ы) я когда-нибудь научусь перестать говорить метафорами?
(нет)
Чем больше и дальше пишу и живу - тем яснее понимаю, что всё ближе приближаюсь к стене тупика. Тяжёлое чувство. грустное... ноябрьская боль в сердце.
current mood: cold
current music: Infected Mushroom
|
|
(comment on this)
|
| Monday, August 23rd, 2004
| |
4:14 am - Комнатная осень
|
Последние месяцы в мою комнату никто не вхож, кроме меня. А здесь удивительно спокойно и пахнет осенью. Стены и мебель оформлены в красно-коричнево-оранжевых тонах. Хорошее место для меня.
Обдумываю своё предыдущее написаное. Всё равно не вижу ничего, к чему я пришла и что мне что-то дало. По прежнему одни вопросы и даже намёка на ответы.
Не поленилась и нашла маленькую книжечку золотого цвета, подаренную мне когда-то матерью. Называется "О разуме". Это сборник изречений всевозможных напыщенных, известных людей, но некоторые представляют для меня какую-то ценность.
Очень прошу тебя, не тревожься
из-за нерешённого, полюби сами вопросы,
как запертые комнаты или книги на
незнакомом тебе языке.
Не ищи ответов -
они не могут открыться тебе,
ведь ты не способен их прожить.
А важно прожить всё.
Сейчас проживи вопросы.
Может быть, постепенно,
даже не замечая этого,
ты доживёшь до того дня,
когда сможешь прожить ответы.
Райнер Мария Рильке (1875 - 1926)
current mood:  calm
current music: Mogwai
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, June 17th, 2004
| |
3:04 am
|
Красивое светлое небо с контрастными облаками... Зачем людям фотоаппараты? Чтобы запечатлев что-то красивое говорить всем и в первую очередь себе: "смотрите, моя жизнь всё таки прожита не зря! Ведь было же что-то важно, видимо"....
А я засиделась дома. Сигарета, как всегда, подняла мне настроение. Я осознаю, что я скорей обыватель. Я не та девочка, с которой случаются чудеса. Сейчас рвалась на части между тем чтобы высунуться из окна на свежий воздух и тем, чтобы держать голову в комнате, чтобы лучше слышно было музыку. Отказалась от идеи поехать сейчас на роликах. Была такая мысль - доехать до черхавлы, поднять ему настроение. Ну да куда уж мне.
И надо бы устроиться на работу. Полтора года безвылазного сидения - это уже явный перебор. Да и мель финансовая не за горами. Но что-то я всё о себе, да о себе. не дело так. Распустилась свовсем.
current mood:  enthralled
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Thursday, June 10th, 2004
| |
5:22 am
|
Чего мне в жизни не хватает - так это новых знакомсств с людьми без жёстких принципов, правил, комплексов и рамок поведения. Моя жизнь слишкм замкнута. Хотя людей я и знаю не мало. Поччитала жж друзей Черххавлы... не то, что мне надо. Слишком много проблем высосанных из пальца и околожизненого обсуждения. Слишком много тупиц, просто так попавших во френды. Чёрт, это же виртуальность! Зачем это тут? Надеюсь с моим жж такого не случится никогда. Добавляю во френды Дер Мо.
current mood:  embarrassed
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| |
3:50 am
|
Представьте себе что-нибудь. Это что-нибудь обладает смыслом. Оно необъятно и многомерно. И каждый раз, когда кто-то поизносит кому-то слово, пытаясь обозначить это, давая этому один смысл и отсекая все остальные, это само по себе теряет одну меру из сврей многомерности. Не страшно, мер у него триллионы. Или миллиарды хотя б. До тех по, пока не останется три меры. А потом это и вовсе станет плоским. Затем - линией и - точкой. Так убивают словами то, что словами не выразить. Это слова заставили нас жить среди правил, заставили бояться и сидеть в телах. Но я вот от них уже точно не могу отказаться.
current mood: drained
current music: Завывания ветра (2 ярлыка, не так ли?)
|
|
(comment on this)
|
| Wednesday, June 9th, 2004
| |
11:43 pm
|
Я сижу в одном конце большой комнаты. Я скучаю немного, но вообще-то скорей погружена в свои мысли. На улице весна, за окном журчат снежные ручейки и жужжат машины. Птицы щебечут. А я сижу на диване, прислонившись спиной к спинной подушке. Напротив меня - шкаф. Слева - стена. Справа - ещё шкафы и балкон. Именно оттуда идёт шум. Мне начинает казаться, что у балкона - веселее, что там жизнь бьёт ключом, а тут - застой, затишье. Я пытаюсь слезть с дивана (господи, когда же я вырасту! Этот мир не приспособлен для детей - выключатели высоко, диваны огромны...). Отсидела ноги. Неуклюже падаю с дивана на руки. И жду, пока ноги прийдут в порядок. Двигаю стопами (пусть колет сильнее - сильные, приятные ощущения. жизнь) Голова нетерпеливо ждёт. Нет сил сидеть в СКУКЕ. Встаю, подхожу поближе к балкону и сажусь в кресло. Концентрируюсь на своих ощущениях. И Начинаю Понимать. Что тут - пустая суетность шумной вечеринки, а таааам, у спокойной стены - там действительно что-то Важное происходит, чего отсюда, из суеты, не увидеть, не понять.
Ходила я по комнате минут 30. Всё надеядась найти себе место. Без толку.
current mood: drained
current music: 2861 - noizell
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| |
11:32 pm
|
Люди живут. Люди находятся в своих телах и ограниченность их тел, невероятное количество правил и условностей помогает им УБИВАТЬ время. Мы были засунуты в тела потому, что мы боимся. И даже во внутренних диалогах с судьбой (богом, ещё черт знает чем) мы всегда пытаемся угадать (верим, что угадали) правила. Иногда веря, что это выделяет нас из общей массы. Забиваем всё в рамки наших ощущений: слуха, обоняния, осязания, зрения. У наших тел даже получается воображать похожие в общих чертах мирки, отчего тела получают шанс друг с другом контактировать. Глупые мысли, бинарная логика душат вероятную реальность бытия, сжимают её в маленькую точку, которая остаётся для людей. Одна маленькая точка среди бесконечности многомерного пространства. Если бы не страх, не его владычество над нами, мы могли бы...
Финал полагается делать чётким: или всех опустить или сказать, что же надо делать. Потому что бинарная логика.
current mood:  dorky
|
|
(comment on this)
|
| Sunday, April 25th, 2004
| |
12:20 am - Подумала... получилось.
|
Люди очень любят говорить, что книги читают, фильмы смотрят, в игры играют, наркоту жрут, даже музыку слушают для того, чтобы уйти от этой реальности. И что если кто-то делать что-то из этого "слишком много", то значит жизнь такого человечка не удалась и человечек судорожно пытается от неё убежать. Так вот я люблю читать, смотреть фильмы, играть и слушать музыку. Говорить тоже люблю... но я абсолютно довольна своей жизнью, я очень её люблю и уж никоим образом не считаю её дерьмом. Я ищу для себя другие реальности во всём вышеперечисленном... Но всегда с удовольствием возвращаюсь. Жизнь - это дом и корридор реальностей. И этим тоже она прекрасна!
current mood:  thankful
current music: что-то из Nine Inch Nails
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Friday, April 23rd, 2004
| |
12:20 am - Дневник
|
С детства я часто считала интересным документировать события своей жизни и мысли, меня посещающие. Поначалу я забрасывала все дневники через пару недель. Таких попыток было 3. Потом, когда позволила техника, я начала вести дневник на компьютере. В аудио формате. Эта идея загнулась через 3 записи. Так ей и надо, впрочем. Живой Журнал - это уже что-то поинтересней... Во всяком случае Главная Идея Дневника - то, что он должен быть прочитан другими людьми, тут реализована на все 100. Это вполне превосходно. Теперь осталось посмотреть - надолго ли меня хватит?
Я тут подумала... не очень хочется просто документировать свои скучные дни. Буду лучше писать вообще о своей жизни. Иногда возвращаясь в детство, иногда убегая вперёд...
С уважением и заинтересованностью к своим будующим читателям, Марина.
current mood:  curious
current music: Staind - Pressure
|
|
(comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sorrow_bred's journal